目次

「妥協」の正体｜あなたが思う妥協は本当の妥協ですか？

結婚相談所は「妥協の場」ではない

「妥協」ではなく「選択」と考える

老後の不安と向き合う

最後に｜一歩踏み出す勇気を

はじめに｜「妥協」という言葉に縛られていませんか？

皆さん、こんにちは。福岡・天神・博多・古賀でIBJ加盟の結婚相談所プラスKOUを運営している婚活アドバイザーのKOUです。

今日は、婚活中の方々の間でよく話題になる「妥協したくないから結婚を諦める」という考え方について、私なりの見解をお伝えしたいと思います。

ネット上では「妥協したくなくて結婚を諦めた」「好きじゃない人と結婚するくらいなら一人がいい」といった声をよく目にします。確かに、その気持ちはすごくよくわかります。大切な人生のパートナーを選ぶのに、「まあいいか」で決めたくないですよね。

でも、ちょっと立ち止まって考えてみてください。その「妥協」って、本当に「妥協」なのでしょうか？もしかしたら、「妥協」という言葉の捉え方そのものが、幸せへの道を閉ざしているかもしれません。

妥協と「現実を見ること」は違う

婚活相談を受けていて感じるのは、多くの方が「妥協」と「現実を見ること」を混同しているということです。

例えば、「年収1000万円以上の男性じゃないと嫌」という条件があったとして、それを「年収600万円でも安定した仕事についている人」に変えることは妥協でしょうか？

私はそう思いません。それは「現実的な視点を持つこと」です。

実際、年収1000万円以上の男性は日本の給与所得者のわずか数パーセント。その中で未婚で、あなたの年齢に合った方を探すとなると、出会える確率はどれくらいでしょうか。

「現実を見る」ことと「自分を安売りする」ことは全く違います。ここを混同してしまうと、「妥協したくない」という気持ちが「幸せを手に入れない」という結果につながってしまうのです。

「選ばれなかった」のか「選ばなかった」のか

ネット上でよく見かけるのが「誰からも選ばれなかったから結婚できなかった」という声と「妥協して変な人と結婚したくなかったから選ばなかった」という声です。

興味深いのは、この二つの声が同じ人から出てくることもあるということ。「いい人がいなかった」「でも言い寄ってきた人もいた」「でもその人は好みじゃなかった」——この心理、すごくよくわかります。

でも、ここで大切なのは、「選ぶ」ということの本質を考えることです。

結婚は「完璧な人を見つける」ことではありません。「一緒に歩んでいける人を見つける」ことです。そしてその人は、最初から100点満点である必要はないのです。

「本命になれない」という呪縛

「誰の本命にもなれなかった」「雑な扱いしか受けたことがない」——こういった経験をお持ちの方も多いと思います。

でも、考えてみてください。その「雑な扱い」をした人たちは、そもそもあなたにふさわしい人だったのでしょうか？

私の経験上、本当にいい人は相手を雑に扱いません。あなたを雑に扱った人は、たまたまあなたの前に現れた「合わない人」だっただけ。その人たちの態度で、あなた自身の価値が決まるわけではありません。

「本命になれない」のではなく、「本命にしてくれる人とまだ出会っていない」だけかもしれないのです。

結婚相談所への誤解

よく聞くのが「結婚相談所にはいい人がいない」「あまりものしかいない」という声です。

正直に言います。これは大きな誤解です。

IBJ（日本結婚相談所連盟）には10万人以上の会員がいます。その中には、仕事が忙しくて出会いがなかった方、恋愛に不慣れで自分からアプローチできなかった方、真剣に結婚を考えているからこそ確実な方法を選んだ方など、様々な背景の方がいます。

「あまりもの」どころか、むしろ「真剣に結婚を考えている、誠実な方」が多いのが実情です。

なぜ結婚相談所で成婚できる人とできない人がいるのか

結婚相談所に入会しても成婚できない方がいるのは事実です。でも、それは「いい人がいない」からではありません。

成婚できる方の特徴は、「自分の条件と現実のバランスを取れる方」「相手のいいところを見つけられる方」「コミュニケーションを大切にする方」です。

一方、成婚が難しい方は「条件ばかりに目が行く方」「最初の印象だけで判断する方」「相手に完璧を求める方」という傾向があります。

これは結婚相談所に限った話ではなく、恋愛全般に言えることですね。

プロのサポートがある意味

私たち婚活アドバイザーの役割は、単にお見合いをセッティングすることだけではありません。

「この人、最初はピンとこなかったけど、もう少し会ってみたらどうですか？」というアドバイスをしたり、「その条件、少し見直してみませんか？」と提案したり、「あなたの魅力はここですよ」と気づいていない良さを伝えたり——そういったサポートを通じて、ご自身では気づけない可能性を広げるお手伝いをしています。

一人で婚活していると、どうしても視野が狭くなりがち。第三者の目があることで、新しい気づきが得られることも多いんです。

完璧な人は存在しない

世の中に「完璧な人」は存在しません。誰にでも長所と短所があり、どんなにいい人でも「ここはちょっと…」という部分はあります。

大切なのは、その「ちょっと…」の部分が「一緒に暮らしていけないレベル」なのか「お互いに歩み寄れるレベル」なのかを見極めることです。

借金癖がある、暴力を振るう、働かない——こういった部分は「妥協してはいけない部分」です。

でも、身長が理想より低い、年収が希望より少ない、趣味が合わない——こういった部分は、それだけで相手を切り捨てる理由になるでしょうか？

「妥協」を「選択」に言い換える

「妥協する」という言葉には、どこかネガティブな響きがあります。「本当は嫌だけど仕方なく受け入れる」というニュアンスがありますよね。

でも、「選択する」という言葉に置き換えたらどうでしょう？

「私は、年収より人柄を重視することを選択した」「私は、外見より価値観の合う人を選択した」——同じ状況でも、こう考えると前向きに感じませんか？

結婚は「妥協」ではなく「選択」です。何を大切にするかを自分で決めて、それに基づいて相手を選ぶ。それは決して「負け」ではありません。

幸せな結婚をしている人の共通点

私がこれまで見てきた「幸せな結婚をしている方」には共通点があります。

それは、「相手の減点ポイントより加点ポイントに目を向けられる」ということ。

「この人、ここがダメ、あそこもダメ」と減点方式で見ていると、どんなにいい人でも魅力的に見えなくなります。

でも、「この人、ここがいい、あそこも素敵」と加点方式で見られると、同じ人でも全然違って見えてくるんです。

これは生まれ持った性格というより、意識して身につけられる「スキル」だと私は思っています。

「独身でも大丈夫」は本当か？

「独身でも友達がいれば大丈夫」「一人でも楽しく生きていける」——確かに、そういう生き方もあります。

でも、老後のことを考えたことはありますか？

40代、50代のうちは、仕事も友達も充実していて、一人でも全然寂しくないかもしれません。でも、60代、70代になったとき、体も弱り、親しい人が少なくなっていく中で、本当に一人で大丈夫でしょうか？

これは脅しではありません。現実として、「若い頃は独身を楽しんでいたけど、年を取ってから孤独を感じる」という方は少なくないのです。

結婚は「保険」ではないけれど

もちろん、結婚は老後の保険のためにするものではありません。でも、信頼できるパートナーがいるということは、人生において大きな安心感につながるのも事実です。

結婚しても、先立たれることもあれば、関係がうまくいかなくなることもあります。結婚すれば絶対に安心、というわけではありません。

でも、「一緒に歳を取っていける人がいる」という選択肢を、最初から諦めてしまうのは、もったいないと思うのです。

「妥協したくないから結婚を諦める」——その気持ちは理解できます。でも、それは本当に「妥協したくない」のでしょうか？

もしかしたら、「傷つきたくない」「失敗したくない」「変化が怖い」という気持ちが、「妥協したくない」という言葉に置き換わっているだけかもしれません。

婚活は確かに大変です。お見合いがうまくいかないことも、交際が終わってしまうこともあります。でも、だからこそ、プロのサポートがあるのです。

プラスKOUでは、6ヶ月以内の成婚を目指して、お一人おひとりに寄り添ったサポートを行っています。24時間以内の相談対応、年中無休のサポート体制で、あなたの婚活を全力でバックアップします。

「もう遅いかも」「私なんて」——そう思う前に、まずは話を聞かせてください。一緒に、あなたにとっての「幸せな結婚」を考えていきましょう。

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