結論からいうと、高年収でお見合いの申し込みが集まっても、交際が順調に進むとは限りません。お相手が会ってから確かめたいのは、年収だけでなく「話を聞いてくれるか」「無理なく一緒に過ごせるか」「二人の未来を考えられるか」という安心感だからです。「条件は悪くないのに、なぜか次につながらない」と悩む方もいらっしゃいますよね。この記事では、最新のIBJ公式データを読み解きながら、つまずきやすい場面と、次のお見合いから実践できる改善策を福岡の結婚相談所の視点でお伝えします。

答えは「プロフィールで選ばれる力」と「会って信頼される力」が違うからです

高年収の方が婚活で持つ魅力は、将来の生活を具体的に考えやすい経済的な安定感です。お見合いの申し込みを受けたり、プロフィールを見てもらったりする際に、強みになる可能性があります。しかし、お見合いの席では年収証明書の数字そのものよりも、目の前の相手とどんな時間を過ごせるかが問われます。

例えば、仕事で成果を出している人ほど、会話も上手で段取りも得意かもしれません。ただ、短時間で結論を出そうとして相手の話を途中でまとめたり、初対面なのに将来の条件を次々と確認したりすると、相手は「私自身に興味があるのかな」と感じることがあります。話の内容に問題がなくても、伝わり方で印象は変わるのです。

つまり、プロフィールで好感を持ってもらうことは出発点です。交際に進むには、相手が安心して自分らしく話せる関係をつくる必要があります。ここに「高年収なのに婚活が苦戦する」という悩みを解くヒントがあります。

IBJの「超モテ層」は、高年収だけで決まるグループではありません

IBJ結婚みらい研究所が2026年10月1日に公開した分析では、「真の超モテ層」を、お見合い申し込みを受けるペースが特に多い層と定義しています。男性は月40件以上、女性は月100件以上の申し受けが基準です。計算には、在籍日数から真剣交際の目安である60日を差し引くなど、活動日数の調整が使われています。

男性の超モテ層は平均年収936万円で、学歴や身長などにも一定の特徴がありました。ただし、平均年収936万円は「936万円を超えたら超モテ層」という入会条件ではありません。人気の基準は、あくまで申し受けの多さです。年収が高いことと、プロフィールへの反応が多いことを同一視しないのが、データを読むうえで大切なポイントです。

同調査では、男性の超モテ層の成婚率は78.2％でした。高い数値ではありますが、「高年収男性の78.2％が結婚できる」という意味ではありません。IBJの定義に基づく特定集団の観測結果であり、誰にでも当てはまる成功確率ではないのです。

出典：IBJ結婚みらい研究所「結婚相談所における『真の超モテ層』を解剖」（2026年10月1日）https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/seikon-hakusho/1178/

意外な数字：超モテ層の「お見合い後の交際移行率」は34.3％

注目したいのは、同じIBJ調査で示された、お見合い後に交際へ進んだ割合です。男性の超モテ層は34.3％、男性全体は40.0％で、超モテ層のほうが5.7ポイント低い結果でした。プロフィール上で多数の申し込みがある人でも、実際に会った後は、必ずしも交際に進みやすいわけではないことが分かります。

出典：IBJ結婚みらい研究所（2026年10月1日）。成婚率とは別の指標です。

一方、成婚率78.2％と交際移行率34.3％は、別の段階・別の指標です。前者は成婚退会者と通常退会者を用いたIBJ独自の計算、後者はお見合いから交際への移行を見る数字です。両者を引き算して「何％が失敗した」と判断することはできません。また、このデータだけで「高収入だから相手に嫌われる」といった因果関係も証明できません。

大切なのは数字を怖がることではなく、自分の活動を「申し込み・お見合い・仮交際・真剣交際」に分けて振り返ることです。どの段階で足踏みしているのかが分かると、改善方法も具体的になります。

年収が上がれば成婚率も無限に上がる、というわけではありません

IBJ結婚みらい研究所が2026年4月30日に公開した別の分析では、男性の年収帯別成婚率は、年収800万円以上でおおむね43〜46％の範囲にとどまると報告されています。年収という魅力は大切ですが、一定以上では、それだけで成婚の可能性が伸び続けるわけではないということです。

この記事が伝えたいのは、「高年収は不利」という話ではありません。年収の価値を否定せず、その魅力を交際の中でどう生かすかを考えよう、ということです。条件を整える努力と同じくらい、関係を育てる工夫も大切にしていきましょう。

 

出典：IBJ結婚みらい研究所「『高年収＝即結婚』は幻想か」（2026年4月30日）https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/seikon-hakusho/538/

落とし穴１：実績や仕事の話が中心になり、相手を知る時間が少なくなる

仕事に誇りを持つことは素敵です。ただし、お見合いで仕事の成功談ばかり続くと、お相手は聞き役に回ってしまいます。自分が気持ちよく話せたからといって、相手も同じように楽しかったとは限りません。

例えば「うちの会社は今年、大きな案件があって」と話したら、ひと呼吸おいて「○○さんは、お仕事のどんなところにやりがいを感じますか？」と聞いてみてください。さらに、相手が話したことに「それは大変でしたね」「そのとき、どう感じたんですか？」と返せると、会話が双方向になります。

大切なのは自慢を一切しないことではありません。自分の経験を分かち合いながら、相手の人生にも同じだけ関心を向けることです。お見合いはプレゼンテーションではなく、二人で心地よい会話をつくる場です。

 

落とし穴２：合理性を優先しすぎて、初対面が面接のようになる

限られた時間で効率よく判断したい。その気持ちは自然です。仕事が忙しい方ほど、結婚観、住む場所、共働き、子どもの希望などを早めに確認したいでしょう。でも、一度に質問を重ねると、面接を受けているような緊張を与えてしまうことがあります。

特に初回のお見合いで「結婚後は何時に帰宅できますか」「両親との同居は可能ですか」「家事はどこまでできますか」と立て続けに聞かれると、相手は自分が条件表で評価されているように感じかねません。大切な話題ほど、お互いを少し知ってから、適切なタイミングで共有したいですね。

最初は趣味、休日の過ごし方、最近うれしかったことなど、答えやすい話から始めましょう。将来の話をするときも「私はこう考えているのですが、○○さんはどうですか」と自分の考えを先に出すと、相手も安心して答えやすくなります。

 

落とし穴３：高価なお店やプレゼントで、好意を伝えたつもりになる

よいお店を予約したり、食事代を負担したりする心遣いは、相手に喜ばれることもあります。一方で、豪華さだけでは安心感は伝わりません。相手によっては「お返しをしなければ」「気持ちのペースを合わせなければ」と負担を感じる場合もあります。

例えば、初デートを高額なコース料理にするより、「ゆっくり話せるお店と、気軽なカフェなら、どちらがお好きですか」と希望を聞くほうが、二人に合う時間をつくれます。大切なのは価格ではなく、相手の好みと負担を理解する姿勢です。

プレゼントも同じです。交際が浅いうちは、小さな心遣いや言葉で十分なことがあります。「今日はお時間をつくってくださって、ありがとうございます」。この一言のほうが、高価な品物よりうれしいと感じる人もいます。お金は選択肢を広げる力ですが、気持ちの代わりにはなりません。

 

落とし穴４：「仕事が忙しい」が続き、相手が後回しに感じる

高年収の背景に、責任の重い仕事や不規則な勤務がある方もいるでしょう。忙しさ自体が悪いのではありません。問題になりやすいのは、いつ会えるのか、次はいつ連絡があるのかが分からず、相手が不安になることです。

「今週は忙しいので、また連絡します」だけでは、待つ側には予定が見えません。「今週は出張が続きますが、来週の水曜夜か土曜午後なら時間が取れます。ご都合はいかがですか？」と伝えれば、同じ忙しさでも安心感が違います。

毎日長文を送る必要もありません。相手の連絡ペースに配慮しつつ、約束を守ること、連絡が遅れるときは一言添えることが信頼につながります。婚活のために仕事を犠牲にするのではなく、限られた時間でも相手を大切にする工夫が鍵になります。

 

落とし穴５：選択肢が多く、「もっと合う人がいるかも」と比較を続ける

申し込みが多いと、出会いの選択肢も増えます。それ自体はうれしいことですが、比較が習慣になると、目の前の相手のよさに気づきにくくなります。「もっと若い人」「趣味も全部合う人」「会話に一度も違和感がない人」と条件を足し続けると、相手が変わっても迷いが消えない場合があります。

おすすめは、会う前に「譲れない条件」と「話し合いで調整できる条件」を分けることです。例えば、結婚への意思や互いへの敬意は大切にしつつ、休日の趣味や食べ物の好みは違っていてもよいかもしれません。ただし、価値観の重大な不一致や不誠実な言動まで我慢する必要はありません。

結婚相手探しは、最高得点のプロフィールを探す大会ではありません。二人で話し合いながら生活をつくれる相手を見つける活動です。比較するときほど、「この人の前で自然体でいられたか」を思い出してみてください。

 

落とし穴６：「これだけ条件がよいのだから」と無意識に期待が大きくなる

自分の仕事や収入に自信があると、お相手にも高い水準を求めたくなることがあります。もちろん、希望を持つのは自由です。ただ、「自分がこれだけ提供できるのだから、相手も同じだけ応えてくれるはず」という発想になると、対等な関係を築きにくくなることがあります。

たとえば、デートのお店を全部決めたあとに「喜んでくれて当然」と考えるより、「好みに合いましたか」「次は一緒に決めましょうか」と聞いてみる。自分が引っ張る力と、相手に選んでもらう余白を両立させることが大切です。

結婚生活では、年収が高い人が常に決定権を持つわけではありません。お互いが持つ経験、仕事、家事、気遣いには、単純な金額に換算できない価値があります。「どちらが上か」ではなく「どう協力できるか」を考えたいですね。

 

落とし穴７：断られた理由を「年収目当てだった」と決めつけてしまう

交際終了が続くと、相手の本心が分からず、つらい気持ちになりますよね。「自分の年収には興味があるのに、自分自身は見てくれない」と感じてしまうこともあるでしょう。ただ、直接確かめられない相手の動機を決めつけると、次の出会いでも警戒心が先に立ってしまいます。

相手が交際を希望しなかった理由は、話し方、日程、生活の方向性、相性、体調、別のご縁など、さまざまです。ひとつのお断りから、自分の人格まで否定する必要はありません。一方で、振り返れば改善できる部分が見つかることもあります。

 

「次に何を変えられるか」という視点に戻ると、活動は前に進みやすくなります。相手を疑い続けるよりも、必要な境界線を持ちながら、目の前の人を一人の人として知ろうとする姿勢を大切にしたいですね。

申し込みは多いのにお見合いが成立しないなら、希望条件と見せ方を確認

まず、申し受けが多いことと、自分から申し込んだ相手に会えることは別です。希望する年齢幅、居住地域、結婚後の暮らし方、写真の印象、自己PRの内容が、お相手の希望と合っていない可能性があります。

福岡・天神・博多で婚活する場合も、福岡県内で暮らしたいのか、転勤や県外への移住が可能なのかは、出会い方に関わる情報です。将来住みたい場所が決まっているなら、早い段階で誠実に示しておくと、ミスマッチを減らしやすくなります。

プロフィールでは、役職や収入を並べるだけでなく、「忙しい日も食事の時間は大切にしたい」「家事は得意な方を分担したい」など、結婚生活を想像できる一文を入れましょう。条件で興味を持ってくれた人に、人柄まで届けることが次の一歩です。

 

お見合いまでは進むのに仮交際にならないなら、会話の体験を振り返る

この段階で最初に確認したいのは、「自分が何を話したか」だけでなく「相手がどんな表情で話していたか」です。相手から話題が出たか、質問に答えたあと会話が続いたか、自分の話す割合が多すぎなかったか。相手が楽しんだかを一方的に決めるのではなく、観察した事実を整理します。

お見合いの最後に「ありがとうございました」だけで終わるより、「旅行のお話が楽しかったです。○○さんのおすすめのお店も気になりました」と、具体的な内容に触れると、相手も「ちゃんと話を聞いてくれた」と感じやすくなります。ただし、好印象を得るために無理に褒める必要はありません。

断りが続く場合は、服装や清潔感、会話、時間配分、質問内容を一度に全部変えるのではなく、まず一つずつ見直しましょう。変えたことと結果を記録すると、感覚だけでなく自分に合う方法が見つかりやすくなります。

 

仮交際の初回デートで終わるなら、安心感と次回提案を見直す

お見合いを通過したのに初デートで終わる場合は、プロフィールの問題とは限りません。デートの長さ、店の雰囲気、会話の温度差、支払い時の振る舞い、帰宅後の連絡など、複数の要因が関わります。

「良いお店を予約したから成功したはず」と考えず、「相手はリラックスできていたか」「自分から話しかけすぎなかったか」「帰り道に疲れた様子はなかったか」と振り返ります。お店が素敵でも、相手の好き嫌いや移動時間に配慮が足りないと、満足度は上がりません。

次回の提案は、別れ際に無理に決める必要はありませんが、「もしよければ、次はランチでもご一緒できたらうれしいです」と気持ちを丁寧に示すことはできます。交際継続の判断は双方の意思が前提です。相手の反応が控えめなら、強く押すよりもカウンセラーに相談しましょう。

 

数回会えるのに真剣交際に進めないなら、結婚生活の話を避けていないか

毎回デートは楽しいのに、いつまでも距離が縮まらない。そんな場合は、「どんな結婚生活を望むか」をお互いに話せていないことがあります。仮交際は関係を深めながら結婚相手としての相性を確かめる時期です。世間話だけでは、将来を一緒に考える材料が増えません。

だからといって、急に「結婚後の家計はどうしますか」と詰め寄る必要はありません。「私は家でゆっくり食事する時間が好きなのですが、○○さんは休日、どんなふうに過ごしたいですか？」と、自然な生活の話から始められます。

真剣交際はスピード勝負ではなく、双方が納得して進む段階です。自分だけ気持ちが高まっているときは、相手のペースも尊重しましょう。どんな話が未確認なのか整理してから、進み方を相談するのが近道です。

最初の５分は、実績より「一緒にいて話しやすい雰囲気」を優先しましょう

初対面の最初の数分に必要なのは、相手を驚かせる自己紹介ではなく、落ち着いて話せる空気です。福岡・天神・博多のホテルラウンジやカフェでのお見合いでも、特別な話題を用意しすぎる必要はありません。

例えば、「今日はお時間をいただき、ありがとうございます。こちらまでは迷いませんでしたか？」と挨拶し、相手が答えやすい話題から始めます。席や飲み物の希望を確認するなど、ささやかな配慮も大切です。季節やお店の雰囲気などの話題から、プロフィールに書かれた趣味へ自然につなぐとよいでしょう。

緊張して言葉が詰まっても、大きな問題ではありません。「少し緊張していますが、お話しできるのを楽しみにしていました」と素直に伝えると、場が和らぐこともあります。話術のうまさより、相手を尊重する姿勢を見てもらいましょう。

質問は「事実→気持ち→自分の共有」で、尋問ではなく会話にする

会話が盛り上がらないときは、質問の数を増やすより、相手の答えを一段深く受け止めることが役立ちます。たとえば「休日は何をしていますか？」に「カフェ巡りです」と返ってきたら、「どんな雰囲気のお店がお好きですか？」と聞き、「落ち着く場所っていいですよね。私も休日はコーヒーを飲んでゆっくりするのが好きです」と自分の話を少し添えます。

ここでのポイントは、一つ質問したら必ず二つ追加する、といった機械的なルールではありません。相手が楽しそうに話しているなら、その話題を大切にすることです。逆に、答えにくそうなら話題を変えます。相手の言葉だけでなく、表情や会話のテンポも大事な情報です。

仕事の話になったときも、「どのくらい稼げますか」と聞くより、「そのお仕事を選んだきっかけは何ですか」と聞くほうが、その人らしさに触れられます。知りたいのは履歴書ではなく、一緒に暮らすかもしれない相手の考え方です。

共感は「正解を教えること」ではなく、まず気持ちを受け止めることです

仕事で相談を受けると、すぐ解決策を出したくなる方もいるでしょう。でも、お見合いやデートでは、いつも助言が必要とは限りません。「今週、仕事が大変で」と言われたら、「それなら効率化したほうがいいですよ」と返す前に、「大変でしたね。少し落ち着きましたか？」と受け止めてみてください。

これは、相手の言うことを何でも肯定するという意味ではありません。「そう感じたんですね」と理解を示したあとで、「私はこう思うのですが」と自分の意見も丁寧に伝える。そんなやり取りが対等な会話です。

自分の考えを主張することと、相手の気持ちを尊重することは両立できます。論理的な説明が得意な方ほど、「正しさ」より先に「気持ち」を聞く時間を意識してみましょう。結婚後に意見が違ったときも、きっと役立つ習慣になります。

好意は、相手が受け取りやすい言葉で具体的に伝えましょう

条件のよい方でも、何を考えているのか分からないと相手が不安になる場合があります。「また会いたい」と思ったなら、曖昧にせず言葉にすることをおすすめします。

たとえば「楽しかったです」だけでなく、「○○さんのお話を聞いて、丁寧に周りの方と向き合っているところが素敵だなと感じました」と、その日実際に感じたことを伝えます。外見や肩書だけを褒めるより、会話の中で見えた人柄に触れると自然です。

ただし、初回から「運命を感じました」「結婚を前提に決めました」と大きな言葉を使うと、相手が戸惑うこともあります。気持ちは相手の状況に合わせて、少しずつ伝えましょう。誠実な言葉は、飾った言葉より伝わるものです。

会話の振り返りは「自分の採点」ではなく「二人の時間」で考えます

お見合い後に「今日は自分の話が８割だった」「もっと上手に話せばよかった」と落ち込む必要はありません。大切なのは、次に生かせる事実を見つけることです。相手の話を遮った場面はなかったか、質問に自分も答えたか、好きな話題を一つ見つけられたか。簡単な振り返りで十分です。

おすすめは、「よかった点」「気になった点」「次に試す一つ」の３項目だけをメモすること。例えば「相手の旅行の話で笑顔が増えた」「仕事の説明が少し長くなった」「次回は相手の話を途中でまとめない」と書きます。これなら忙しい方でも続けやすいですね。

 

お相手が交際を断った理由は、自分ではすべて分かりません。分からない部分を憶測で埋めるより、カウンセラーから共有できる範囲の情報を確認し、改善可能な行動に目を向けてください。

初デートは「高級」より、話せる・疲れない・帰りやすい場所を選ぶ

初デートのお店選びで迷うなら、相手が安心して話せる場所を優先しましょう。静かすぎて会話が周囲に聞こえる店や、反対に声が届きにくい店は避けたほうが無難です。食事制限や好み、移動距離も事前に確認できると親切です。

天神や博多は飲食店の選択肢が多いエリアですが、店の格より二人の会話のしやすさが大切です。最初から長時間の予定を詰め込まず、ランチやお茶を中心に、無理のない時間で会う形もよいでしょう。「土曜日の午後に１〜２時間ほど、ゆっくりお話ししませんか？」と提案すれば、相手も予定を考えやすくなります。

高価な店を選ぶこと自体が悪いわけではありません。「なぜその店にしたか」が相手への配慮につながっていれば素敵です。逆に、自分の行きつけだからと相手の希望を確認せずに決めるのは避けたいところ。二人で選ぶ楽しさを残しておきましょう。

 

仕事の繁忙期は「連絡頻度」より「予告と約束」で信頼をつくる

忙しい時期に毎日長いメッセージを続けようとすると、疲れてしまうことがあります。相手にも仕事や生活がありますから、無理なく続く頻度を相談して決めるのが現実的です。

「平日は返信が夜になることが多いのですが、○○さんは連絡のペースに希望がありますか？」と聞いてみてください。予定が見えているなら、次に会う候補日を早めに提示します。もし急な仕事で変更が必要になったら、分かった時点で連絡し、代案まで伝えることが大切です。

ここで避けたいのは、「忙しいから分かってくれるだろう」と相手の理解に頼りきることです。理解を求めるなら、自分も相手の都合を知ろうとする姿勢が必要です。毎日会えなくても、二人で会う時間を大切にしようとする気持ちは伝わります。

 

１回目・２回目・３回目のデートでは、話題を少しずつ深めましょう

初回からすべての結婚条件を確認しなくても大丈夫です。段階に応じてテーマを少しずつ広げると、無理なく相手を知れます。これは決まった回数で判断するルールではなく、会話の目安です。

・１回目：休日の過ごし方、好きな食べ物、働き方など、気負わず話せる話題を中心にする。

・２回目：普段の生活リズム、お金の使い方の考え方、家での過ごし方などを自然に共有する。

・３回目以降：住みたい場所、家事や育児への考え、家族との距離感、将来の働き方などを、関係の深さに合わせて確認する。

例えば、子どもを望むかどうかは重要なテーマですが、本人の意思とプライバシーを尊重し、話すタイミングと聞き方に十分配慮したいですね。大事なのは、質問を終えることではなく、「違いがあっても話し合えるか」を見ることです。

 

真剣交際に進む前に、相手が迷っている理由を整理する

「何回会ったのだから、そろそろ真剣交際に進むはず」と回数だけで判断するのはおすすめしません。会う回数が増えても、相手の結婚観や生活のイメージが分からなければ、次の段階に進みにくいことがあります。

相手の反応が慎重なときは、「僕はもっとお互いを知っていけたらうれしいと思っています。○○さんは今、どんなお気持ちですか？」と聞くことができます。そこで迷いがあると分かったら、答えを急かすより「気になっていることがあれば、少しずつお話しできたら」と受け止めましょう。

 

仮交際や真剣交際は、結婚相談所のルールや双方の合意に沿って進めるものです。直接確認しにくい点は、カウンセラーを通して丁寧に意向を確かめる方法もあります。相手のペースを尊重することと、自分の希望を言わないことは違います。二人の意思を言葉にしていきましょう。

年収の話は、生活の価値観とセットで伝えると安心感につながる

年収が高いこと自体は、決して隠すべき魅力ではありません。ただ、相手が知りたいのは金額だけではなく、そのお金とどう付き合う人なのかです。貯蓄を大切にするのか、経験にお金を使いたいのか、将来の生活をどう考えているのか。ここが見えてくると、一緒に暮らすイメージが生まれます。

例えば「収入は安定しています」で終えるより、「旅行は好きですが、普段は無理のない生活を大切にしています」「大きな買い物は夫婦で相談して決めたいです」と話すほうが、人柄が伝わります。逆に、相手の収入や貯蓄を早々に詮索する必要はありません。安心して将来を話せる段階を待ちましょう。

また、年収と経済的な余裕は必ずしも同じではありません。仕事の形態、税金、生活費、扶養、将来の支出によって状況は異なります。見栄を張らず、必要な事実を誠実に共有できることが、結婚生活への信頼につながります。

 

家事・育児・働き方は「自分が養うから」だけで終わらせない

結婚後も仕事を続けたい方、家庭の時間を増やしたい方、子どもを望む方など、希望はさまざまです。男性が高年収だからといって、女性は仕事を辞めるべきだという決まりはありません。また、女性のほうが収入が高い夫婦や、家事の分担が一般的なイメージと異なる夫婦もいます。

大切なのは、どちらが正しいということではなく、二人の生活に合う形を話し合うことです。「私は仕事が忙しい時期もあるので、家事は外部サービスの利用も含めて相談したいです」「○○さんが大切にしている働き方も聞かせてください」と具体的に話せると、相手が判断しやすくなります。

「自分が養うから大丈夫」という言葉も、相手によっては安心する一方、自分の仕事や希望を尊重されていないと感じることがあります。善意を伝えるときほど、相手に選ぶ余地を残しておきたいですね。

 

条件の違いより「意見が違ったときの話し合い方」を確かめる

価値観が最初からすべて一致する二人は、そう多くないでしょう。食事の好み、休日の過ごし方、お金の使い道、親族との付き合いなど、違いが見つかるのは自然なことです。違いが出たとき、相手を否定せず話し合えるかが大切です。

例えば、福岡市内に住みたい人と、職場への通いやすさから郊外を希望する人が出会ったとします。そこで「自分の希望を通せないなら終了」と即決する前に、通勤時間、転勤の可能性、家族との距離など背景を聞いてみます。もちろん、譲れない事情があれば無理に合わせる必要はありません。

 

小さな違いについて落ち着いて話し合えれば、将来の大きな決断でも協力できる可能性が見えてきます。高年収の魅力をさらに生かすのは、相手の希望を尊重しながら一緒に決められる力なのです。

実際の成婚事例では、「話しやすさ」と「自然体」が大切な決め手でした

プラスKOUが公式サイトで紹介している成婚事例には、最初から強いときめきがあったわけではなく、話しやすさや居心地のよさを感じながら、ご縁を育てていった方がいらっしゃいます。活動の途中で迷った際には、カウンセラーと電話で気持ちを整理し、自分が大切にしたいことを確認して、納得できる決断につなげています。

この実例から分かるのは、交際を前に進める材料がプロフィールの条件だけではないということです。「一緒にいて自然体でいられる」「迷ったときに話し合える」という実感は、結婚後の暮らしを考えるうえでも大切です。

なお、この公開事例は「高年収男性が失敗から逆転成婚した事例」ではありません。年収と交際結果の因果関係を示すものとしてではなく、相手との関係を育てる過程の参考として紹介しています。

公開事例：プラスKOU「福岡の結婚相談所の成婚事例｜自然体の交際が結婚につながった理由」https://www.pluskou.jp/fukuoka-marriage-agency-success-story

 

実際の真剣交際事例では、家事やお金の使い方を二人で話し合いました

もう一つ、プラスKOUが公開している医療系専門職のお二人の事例があります。お見合いでは共通する旅行や観劇の話題から自然に会話が広がり、仮交際では家事や育児の分担、趣味へのお金の使い方などについて考え方を確認したと紹介されています。その後、お二人は真剣交際へ進まれました。

ここで参考にしたいのは、同じ趣味があったことだけではありません。「家事や育児を二人で分担したい」「支出について相談したい」といった、生活に直結するテーマを少しずつ話せている点です。相手の人生を自分の条件に当てはめるのではなく、二人の形を相談していく姿勢が伝わります。

この事例も高年収男性特有の事例ではなく、公開情報の範囲で紹介しています。実際の高年収会員の成功・失敗例を追加する場合は、本人の同意を得て、職業・収入・時期などから個人が特定されない形で掲載することが必要です。

 

公開事例：プラスKOU「20代医療系カップルが真剣交際へ」https://www.pluskou.jp/72

１週目：年収以外の魅力を、自分の言葉で整理する

最初の一週間は、プロフィールと自分の振る舞いを振り返ってみましょう。仕事や収入以外で、相手に知ってもらいたいことを三つ挙げます。例えば「約束を守る」「家族との時間を大切にする」「休日は料理を楽しむ」など、普段の生活に表れることがよいですね。

さらに、結婚相手に求める条件を「譲れない」「相談したい」「違っていてもよい」に分けてみます。条件を緩めるためではなく、大切にしたい結婚生活を明確にするためです。プロフィール写真や紹介文に人柄が伝わるか、カウンセラーと確認するのも効果的です。

 

２週目：お見合いで「相手の話を深く聞く」を一つ実践する

次のお見合いでは、話題を増やすより、相手の答えに関心を向けることを意識してみましょう。趣味の話が出たら、「何が好きですか？」の次に「どんなところが楽しいですか？」と聞く。相手が話してくれたら、ひとこと感想を返して、自分の経験も少し共有します。

お見合い後は、相手のよかったところを三つ思い出します。結果が交際希望でもお断りでも、この練習には意味があります。「相手の気持ちを知ろうとする姿勢」を繰り返すことで、自分だけが頑張って話す状態から、二人で会話する状態へ変えていけます。

 

３週目：初回デートの準備と連絡を、相手目線で整える

仮交際に進んだら、予定の立て方を見直します。相手の移動時間や食事の好みを確認して、無理のない候補を二つほど提案しましょう。「どこでもいいです」ではなく、選びやすい形にするのがポイントです。

仕事で日程が限られているなら、その事情を短く伝えたうえで、具体的な代案を用意します。デート後は、楽しかった内容とお礼を自分の言葉で伝えます。豪華な演出を増やすよりも、相手が安心できる小さな約束を重ねましょう。

 

４週目：結果を採点せず、次に進むための一つを決める

一か月で必ず交際や成婚が決まるわけではありません。大切なのは、取り組んだ行動を続けられたかを確かめることです。「会話で相手の話を聞けた」「次の予定を具体的に提案できた」「不安を抱え込まず相談できた」といった変化を振り返りましょう。

 

もし同じ段階でお断りが続いているなら、自分一人で原因を決めつけず、カウンセラーと一緒に見直すのも一つの方法です。婚活を数字だけの勝ち負けにしないでください。目指すのはお見合い件数の最大化ではなく、あなたらしくいられる相手との関係を育てることです。

Q1．高年収なのにお見合いで断られるのは、性格に問題があるからですか？

いいえ、お断りがあっただけで性格に問題があるとはいえません。お見合い後の判断には相性、会話、結婚観、活動状況など複数の理由が関わります。例えば、自分は仕事の話で盛り上がったつもりでも、お相手はもっと日常の話をしたかったかもしれません。まずは事実と想像を分け、改善できる行動を一つ見直しましょう。

 

Q2．年収1,000万円以上なら、結婚相談所では有利ですか？

経済的な安定は魅力の一つですが、年収だけで交際や成婚が決まるわけではありません。IBJ公式分析でも、高年収帯の成婚率が無制限に上昇するわけではないと示されています。お相手は会話の安心感や生活観も見ています。収入に自信がある方こそ、対等に話し合える姿勢も一緒に伝えましょう。

 

Q3．IBJの「超モテ層」とは、年収が高い男性のことですか？

いいえ、IBJの「真の超モテ層」は年収ではなく、活動中にお見合い申し込みを受けるペースで定義されています。2026年10月公表の分析では男性は月40件以上が基準で、該当男性の平均年収は936万円でした。「平均年収」と「超モテ層の判定条件」は異なるため、混同しないことが大切です。

 

Q4．プロフィールが人気なのに、なぜ交際移行率が低くなるのですか？

プロフィールの人気と、会ってからの判断基準が異なるためです。年収や学歴などは会う前の参考になりますが、お見合い後には会話、気遣い、相性なども加わります。ただし、特定の理由が交際移行率の差を生んだと断定はできません。自分の場合は、実際のお見合いの様子を振り返ることが重要です。

 

Q5．忙しくて週１回も会えないと、仮交際は難しいでしょうか？

必ずしもそうではありません。会える頻度は仕事や距離、相手の希望によって異なります。ただ、次にいつ会えるかが分からない状態は不安になりやすいものです。出張などで忙しい場合は事情を共有し、代わりの日程を具体的に提案しましょう。相手のペースも確認しながら、お互いに無理のない関係を考えてください。

 

Q6．初デートで高級店を選んだほうが、交際はうまくいきますか？

高級店を選べば交際がうまくいく、とはいえません。相手が落ち着いて話せるか、食事の好みに合うか、移動が負担にならないかのほうが大切な場合があります。たとえば初回は気軽なランチを選び、好みを聞いてから次の店を決める方法もあります。価格よりも相手への配慮を優先しましょう。

 

Q7．高年収の男性が仮交際から真剣交際に進むには、何を話すべきですか？

 

結婚後の生活を、お互いの希望として話し合うことが大切です。住む場所、働き方、家事、家計、家族との関係などを、一度に問い詰めず段階的に共有しましょう。例えば「私は共働きも含めて二人で考えたいです」と自分の考えを先に伝えると、相手も話しやすくなります。迷いがあればカウンセラーを活用してください。

変えるべきなのは年収ではなく、相手に伝わる関わり方かもしれません

高年収であることも、仕事に誇りを持っていることも、あなたの大切な強みです。ただ、それだけで「この人と人生を歩みたい」という気持ちが生まれるわけではありません。プロフィールで期待を持ってもらえたら、次は会話や振る舞いを通して、安心感と人柄を届けていきましょう。

お見合いで相手の話を最後まで聞くこと、デートの希望を尋ねること、忙しくても約束を大切にすること、条件だけで比較しないこと。大きな変身は必要ありません。ほんの少しの関わり方の違いが、二人の時間を変えるきっかけになります。

 

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１．「お見合いまでは進むのに仮交際にならないなら、会話の体験を振り返る」

「２回目のデートにつながらない原因を詳しく見る」

https://www.pluskou.jp/34

２．「数回会えるのに真剣交際に進めないなら、結婚生活の話を避けていないか」

「仮交際中に話しておきたい６つのテーマ」

https://www.pluskou.jp/1-3

３．「実際の成婚事例では、『話しやすさ』と『自然体』が大切な決め手でした」の事例紹介

「自然体の交際が結婚につながった成婚事例」

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４．「福岡・天神・博多の婚活相談は、一人で抱え込まずに」のサポート紹介直後

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５．「福岡・天神・博多の婚活相談は、一人で抱え込まずに」

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[1] IBJ結婚みらい研究所（2026年10月1日）「真の超モテ層を解剖」

https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/seikon-hakusho/1178/

[2] IBJ結婚みらい研究所（2026年4月30日）「高年収＝即結婚は幻想か」

https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/seikon-hakusho/538/

[3] プラスKOU公式：自然体の交際が結婚につながった成婚事例

https://www.pluskou.jp/fukuoka-marriage-agency-success-story

[4] プラスKOU公式：20代医療系カップルが真剣交際へ

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